最近， 越来越多的人患上了一种病， 具体症状如下： ▼ 明明还有很多工作没做， 却还捧着手机逛朋友圈刷微博； ▼ 明明还有几场考试要准备， 却还躺在床上思考人生； ▼ 明明3个小时就可以把稿子写完， 却一直拖到截稿时间也不想动笔； ▼ 明明早上已经快迟到了， 却还赖在被窝里不想起； ……
不知道这说的是不是你？ ▼
如果答案是肯定的， 恭喜你， 成为一名懒癌患者， 而且极有可能是晚期。 ▼
懒到极致是一种怎样的体验？ 我懒得跟你说，你自己看吧。 ▼ ▼ ▼
能坐着绝不站着， 能躺着绝不坐着， 躺着没抽筋基本懒得翻身。
脱鞋靠踩， 穿鞋靠挤， 饭在床上吃。
上学时，全天候躺在床上， 全靠舍友带饭活了下来； 也很少喝水， 因为喝多了还得下床去厕所。
脏衣服已经堆成小山， 懒得起来放洗衣机里洗， 想了想还有衣服可以穿， 嗯……可以再坚持几天。
我明天早上要回学校， 可是我行李还没收， 我躺在床上干着急， 我在许愿， 希望衣服们能自己跳进我的箱子里。
有一天晚上我实在是醉得不行， 觉得洗手间离我好远好远， 简直就在海的另外一边…… 但是我又憋不住想尿尿, 所以我就尿在我家猫咪的饭盆里…… 后来又觉得清洗这个东西太麻烦了, 我就把这个饭盆给丢了…… 喵了个咪，还我铁饭碗！
我的一个朋友， 躺在床上挖鼻屎， 挖出来发现没有地方丢, 又放回鼻子里面去了。 画面太美，简直不敢想象。
知道我为什么不发朋友圈吗？ 因为P图太麻烦了， 不P没有勇气发，P了还得想配什么文字， 太费事了，算了算了，不发了。
周末决定五点半起床去锻炼身体， 一睁眼六点了， 那再睡会六点半起吧， 然后醒来快七点了， 算了，一直睡到自然醒吧。 很懒还想瘦？你咋不上天？
来公司工作大半天了， 口渴的要命， 但想到还要起身走到饮水机前， 路程太遥远，算了，不喝了。
到了下午四五点钟， 终于开足马力准备全身心投入工作， 拿出手机，正巧微博有条好玩的推送， 那就先刷刷微博再工作也不迟。
刷完微博， 发现微信群里正聊得热火朝天， word天，这么热闹， 可不能错过任何八卦与大家脱节。
终于熬到了下班， 回家做好饭就直接抱着锅吃吧， 这样省得刷盘子了。 ▼
反正能不用餐具就不用餐具， 比如直接用泡面袋子泡面。 ▼ 你们也这样吃过吗？
填饱肚子去刷剧， 坐着刷剧真是消耗巨大体力， 干脆躺着吧。 ▼
躺得全身抽筋了翻翻身， 顺便也让电视躺下歇会儿。 ▼
遥控器距离我1米？太远了！ 犹如在千里之外，谁帮我递一下。 ▼
想问问在座的各位， 这样的懒癌晚期患者， 是不是已经没救了？
我有个建筑系专业的同学， 他们宿舍倒垃圾的次数远低于其他系。 ▼ 牛逼了，竟然忍不住想竖大拇指……
我哥刚从超市买了把新椅子， 到家后一秒就用上了。 ▼ 哥，你真是个耿直boy……
不是我吹， 有时候我的懒， 甚至可以战胜我的馋， 但最终还是败给了尿。
我妈：吃葡萄吗？ 我：吃。 我妈：自己洗去。 我：忽然不想吃了……
躺在床上玩手机， 我要吃的东西放在我伸手够不到的地方， 我：算了，不吃了。
对于懒癌晚期患者来说， 床以外的距离都是到不了的远方。
值得一提的是， 懒癌这种病是不分种族的， 看看这些懒货是怎样玩球的。 ▼
你逗我？ 我都懒得跟你玩！ ▼
我不想出去玩啊， 我只想宅在家里啊。 ▼
想用吃的诱惑我？ 那你也太小瞧我的意志力了。 ▼
想让我从冰箱门这里走开？ 我不想动我不想动我不想动。 ▼ 我差不多是一只拖把狗了
朕渴了，但又不想起来， 只能这样蘸点水喝喝了。 ▼
好不容易屈尊纡贵地走了两步楼梯， 结果一下楼梯又摊成了泥。 ▼ 喂喂喂，别累着朕。
起身下楼真是太累人， 我还是滑下去吧， 我差不多是一只废猫了。 ▼
我懒得去厕所方便， 干脆就这样朝天尿吧。 ▼ 绝望了，我刚擦好的地板啊……
患有懒癌的人， 最明显的症状就是拖延症。
所以在这个世界上， 最让他们感到欣慰的一句话是： 我也还没有开始做。
不过， 万事有利有弊， 拖延症祸害我们的同时， 也教会我们很多技能。
比如超高的工作效率 ▼ 教会了我如何花8小时做30分钟的工作， 以及如何在30分钟内做完8小时的工作。
比如极强的心理素质 ▼ 开心地刷剧刷朋友圈， 突然想起还有作业、考试、工作没做， 心慌慌地开始刷剧刷朋友圈。
但是看看成绩单，瞅瞅工作表， 查查自己的存款余额， 无数次警告自己， 这！是！最！后！一！次！拖！了！ 然而…… ▼
当然了， 各位患者不要惊慌，不要失措， 懒癌并不是什么大不了的病， 治愈率还是很高的。 治愈的基础是： 你想成为一个勤快人， 就要有一个诱人的时机 比如准备谈恋爱了，比如准备挣大钱了
不过，这样的时机近乎等于零
作为资深懒癌患者 送给大家一句话共勉： 明日复明日，明日何其多； 既然这么多，不妨拖一拖。
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